Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
• Može, što da ne...
• Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
• Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
• Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.

Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Imena

Uciteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku Karadzicu."
Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."

Na putu do skole

 Perica na putu do skole nasao papir i zato sto nije znao da cita dao je obliznjem prolazniku da mu procita sta pise:
Prolaznik:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Tu,na putu."
- "Idi ti kod svoje uciteljice da ti ovo procita!!!"
Perica nasao uciteljicu i pokazao joj onaj papîr.
Uciteljica:
- "Boze perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir i dao obliznjem prolazniku da mi procta,a on je rekao da dodjem kod vas da mi vi to procitate."
- "Dobro Perice idi ti kuci i ako usput naidjes na nekog policajca daj mu da ti ovo procita, ako ne, nista."
Perica naidje na policajca i da mu taj papir da procita, a on ce na to:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir, dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita, zato sto ja ne umem da citam, a on me je poslao kod uciteljice, a uciteljica kuci, pa ako naidjem na vas da vam dam taj papir da mi vi procitate."
- "Ja ne smem ovo da ti procitam, ali mozes da odes kod sudije i on ce to da ti procita."
Ode Perica kod sudije i odnese mu papir, a sudija ce na to:
- "Ooooo... Perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do kuce naisao sam na ovaj papir dao sam ga obliznjem prolazniku da mi procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod nastavnice,ona kuci,pa ako usput naidjem na nekog policajca da mu dam da mi ovo procita,a policajac me je poslao kod vas."
- "Pa... Perice zbog ovog papira ces morati da odlezis u zatvoru tri godine."
Posle tri godine kada Perica treba da izadje iz zatvora pitaju ga zatvorenici zasto je prelezao tri godine u zatvoru?
- "Pre tri godine na putu do skole naisao sam na pariric dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod moje uciteljice,a uciteljica me je poslala kuci,pa ako naidjem na nekog policajca da mu dam papir da mi ga on procita,naisao sam na policajca i on me je poslao kod sudije i sudija mi je odredio kaznu tri godine."
Zatvorenik:
- "Da li si na kraju saznao sta je na njemu pisalo?"
- "Ne!!!"
- "Zato sto ni ja ne umem da citam imam jednu preporuku: idi na jedno pusto ostrvo tu ima samo jedan covek koji nece moci onda da te salje ni kod koga. Daj mu papir i on ce to da ti procita."
Ode perica na pusto ostrvo i upoznao se sa tim covekom i dao mu parir da bi mogao da mu ovaj covek procita sta je bilo na njemu i VETAR ODUVA PAPIR!

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- "Delhi..."
- "Koji još?"
- "Ma ne znam."
- "Ma hajde, znaš."
Šapće mu neko:
- "Bombay!"
Kaže Mujo:
- "Ma šta ću bombat kad neam pojma."